我和母亲作文

　　在生活、工作和学习中，大家都接触过作文吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那么你有了解过作文吗？下面是小编为大家收集的我和母亲作文，仅供参考，欢迎大家阅读。

我和母亲作文1

　　听过一对母子之间的故事，内容大概是讲孩子从小在母亲的巴掌下长大，因为母亲的巴掌而受益终生。

　　在我的记忆中，我从没挨过母亲的巴掌，却挨了母亲不少的训斥，至今想来，却有些愧疚。

　　青春期的我，暴躁易怒，像头红了眼的狮子，见谁就咬。又是一次测试，在经过了老师的一场“思想教育”，回到家后，母亲问这问那，心情烦躁的我顿时怒火中烧，竟没由来的说了一句：“我已经不是小孩子了，管那么多干什么！”没经过大脑思考就说出了这番话后，我开始暗暗后悔自己的冲动，但那该死的自尊心却让我无法退却，一时竟不知道该如何面对此时的尴尬局面，我只好迅速躲进了自己的卧室，只留下母亲一个人呆呆的愣在那里，嘴微微张着，想说些什么，但终究没说出口。

　　进了卧室，我一把将书包扔到旁边，直奔向电脑桌玩了起来。

　　也不知道什么时候，母亲走进了我的卧室，站在我的旁边，以至于发现母亲的时候，我吓了一跳。以为肯定又要被母亲说教一番，却没想到母亲非但没有训斥我，反而温柔的说：“你从学校回来还没吃什么东西，妈妈给你带了些点心，将就吃些，你学习压力大，适当玩玩游戏放松一下，也是可以的，但……”母亲后面说了些什么，我没听到，因为泪水早已涌上眼眶。

　　就在母亲将要开门出去的那一刻，我轻声的喊了一声：“妈”，声音很小，可母亲还是听到了。当她转过身的时候，我已经扑到了她的怀中无声的抽泣着。母亲的味道在我的鼻尖缭绕，那样熟悉、温暖……嗅着母亲的味道，往日的种种又浮现在我眼前……

　　每次回家，母亲总是做上一桌丰盛的饭菜；每次生病，母亲总是焦急的带我寻医问药；每次我夹了一块红烧肉到母亲碗里时，母亲总是说她不爱吃，又夹回我的碗里，说我现在正长身子，要多吃点补补……忘不了每次离家时母亲的一声声叮嘱，忘不了每次闯祸时母亲那严厉又温柔的斥责，更忘不了母亲因为生活操劳而日渐驼起的脊背。

　　孩提时的我不懂事，长大的我要好好弥补，愿母亲的白发越来越少，愿母亲的“训斥”再多一些。

　　母亲有一个秘密，那就是让我幸福，快乐；我也有一个秘密，那就是让母亲不再因我而过分操劳。

　　我相信这个秘密总有一天会实现！

我和母亲作文2

　　几天前，我为母亲能出院而欢心鼓舞，没想到，几天后，母亲又住进医院。近来母亲的身体状况很差，骨质增生引起的脑供血不足，老毛病，近日强烈发作，头昏，呕吐，几乎下不来床。疾病顽强缠绕着母亲。

　　我和母亲相隔两地，她在西北小镇，我在海南。五年前，我大病一场，是父母将我送进医院，陪我走过病中艰难的日子。父母给了我生命，又让我重生。母亲病重，我却不能陪伴在母亲身边，我羞愧！此时，陪伴在母亲身边的是已七十多岁的老父亲。

　　我每天都电话给母亲，问候母亲，安慰母亲。母亲在她四十天大时被生母送给了姥姥、姥爷。虽然姥姥、姥爷待母亲极好，母亲却经历了心灵苦难，一生都有被人被人抛弃，被人轻视，缺失关爱之感。读懂母亲，我用了几十年的时间。那是一段漫长、艰苦的岁月。因为母亲，我懂得了人生，懂得了桑、人生烈变。因为母亲，我背负了更多的心灵负担。我传承了母亲的血脉，我的相貌，皮肤都像母亲。

　　昨天午饭，我给母亲打电话，听母亲无力的话语，没有好转的病情，我心沉重。海南的夏日炎热，吃饭如同嚼蜡。几次想停下不吃，又强忍着将一碗饭填入胃中，因为下午，我还要为生计奔波。五年前，我大病时，切了胃，新长出的胃如婴儿般娇嫩，要注意饮食。晚饭时，胃胀，胃痛。下不排气，上不打嗝。胃就如封闭的发酵灌，食物在其中发酵，膨胀。疼痛，难解。吃了胃药仍不管用。夜晚，我在床上翻来滚去，难以入眠。我几次用手抠喉，想把食物吐出，吐不出来，生不如死。我知道，母亲此时也在病床上，也在面对无眠的长夜。此时，我们太像一对母子。我以为，我曾经历病痛，在生理、心理上都足够坚强，我已训练有素，能直面人生，直面疾病。而在母亲病重时，我也在经历病痛，看来，我依然脆弱，依然不能超越自我。

　　半小时以前，我服下一粒止痛药，在疼痛减缓的间歇，在临晨四点，我在写这段文字。病痛在我身上，我能一笑而过，而在母亲身上，让我无法释怀。她已是年近七十、白发苍苍的老人。

　　我多希望母亲走出困境，摆脱病魔。我不知该向谁祈求，是医生，是神灵。

　　我在为母亲祈祷！

我和母亲作文3

　　从母亲将我带到人世间的那一刻，我就知道，从今以后，我就是她的女儿，也是她最疼爱的人。

　　小时候并不像现在一样胆大外向，反而很胆小内向，总不愿意说话，也不愿意和他人交涉，母亲很担心，主动开导过我，可我就是左耳进右耳出，根本听不进去。母亲总说让我不要害怕，终于有一天，我忍受不了母亲的唠叨，试着与他人交涉起来，母亲也不再开导我，总觉得少了母亲的心灵鸡汤好像还有些不习惯。

　　从我记事起，记住的第一句话就是母亲对我说：“把太阳的种子种到心里，散发足够的光芒，就不会再惧怕黑暗了。”这句话我脑子里一直记着，永远不会忘记，她鼓励了我勇敢向前。母亲曾在我儿时，笑着对我说到我是她的小太阳，只要看到我，所有一切不开心和小烦恼都会不经意的散去。当然，在我小时说的话，我怎会记得那么清楚呢？直到我前些天发现的一张老照片，是我小时候父母牵着我在道路上走的场景。虽然那时的记忆很模糊，但我还是记住了那句话“你是我的太阳，你会给我你所散发的光”。看到这些照片，都会想起来一些零零碎碎的记忆。在那张照片后面是母亲的笔迹，虽然有些潦草，但还是可以看清楚母亲写的是“You are my sunshine，you will give me your light”。

　　长大后，母亲因为工作忙的不可开交，我以为母亲给我的爱并不多，但母亲给姐姐的爱比我的更少。人难免会有嫉妒心，她不肯给我买手机，当我看到每个人都有手机而我却没有时，肯定会嫉妒，也想拥有，可缠了她好久，她就是不肯给我买，后来才从父亲那里得到了答案。姐姐就是在初二时买了手机，本来好好的成绩，开始一点一点往后退，差一点连高中都没考上。我的成绩相比姐姐还有差一些，如果她给我买了手机后，我的成绩肯定也会像姐姐一样一落千丈，因为我没有自觉心啊。我心中一直想不明白，为什么母亲要一直憋在肚子里，直到这件事情在肚子里烂掉都不肯说出来。

　　母亲总是为我着想，她疼爱我，关心我，可唯一的缺点就是喜欢将事情的来龙去脉憋在心里，不说出来，我看得出来，她担心我，疼爱我，她在为我以后的人生打下基础，只因我后面的道路她无法再涉足。

我和母亲作文4

　　生命的长河不息的流动，我只是其中一个微小的生灵，人人都在行程中。但孤寂，令我的心干枯了。而正是一种力量让我不再干渴，是亲情的雨露滋润了我。在那行进的路上有两个身影——我和母亲。

　　我最讨厌跑步，因为，我根本不行，那又累，又无聊，更因为我从中得不到任何成就，同学还时常取笑我。

　　又是一次长跑赛，我却连想也不想，若无其事。可妈妈告诉我：“跑！你一定会坚持下来，，并可以跑得很出色！”我很不情愿，但这毕竟是母亲的命令，于是我告诉自己：行。至少会有些信心，我便明确了信念：跑！

　　比赛这就开始了，那一声枪响，令我不知怎的手脚顿时紧张起来，内心顿时产生一种莫名的恐惧，便撒开腿跑起来。刚开始，我是领先的，因为那种恐惧引出了我全部的运动力。但，不长时间，我就感到四肢及其乏力，地像涂了胶，怎么也跑不动。说不定什么时候自己也会粘上胶，再也起不来。树叶的晃动声成了一片。我所能看见的，只有黑中的白色在挤来挤去内心深处无比孤寂。我要停下来……停下来……“儿子！”眼前的黑白顿时全无，眼前的世界一下子明亮了——那是谁？我猛一回头“啊，是妈妈。”她本特具风味的发型已乱成一团。，脸与火融在了一起。母亲她不瘦，在赛道上摇摆着，真怕她掉下来。那汗径直往外甩。原来，妈妈一直在跟着我跑。“看，你能行，你会跑得很好！” 我听了母亲的话，感到一股热泪从眼中涌出来，化成一股热火，燃在心底，虽是一句简短的话，但让我清楚的感到：“我能行”

　　我要跑下去！跑下去！我摇摆着跑着每当慢下来，母亲就跑上来：“你可以跑的嘛！不是吗？”就这样，我与母亲在赛道上一进一退。整条路上，只剩我们。但是，我感到安详、温暖，并无寂寞，因为赛道上有我和母亲。

　　直到我的眼前亮起一个红点……我成功了，我跑下来了，而母亲则在后面疲倦地笑着。我也明白了。一种力量推进着我，使这跑道并不长，我得到了巨大的成就。

　　于是每当我再次经过这条路，我的脑海中就浮现这个故事，而那路上跑着的是我和母亲。

我和母亲作文5

　　母亲是伟大的，她为我们付出了一切。母亲是一片蓝天，对我们有无际的宽容；母爱是一轮红日，照耀着我们；母爱是一支蜡烛，燃烧自己，照亮我们。

　　我刚刚迈入初中时，陌生的环境和陌生的人让我感到有些不适应。那一次数学晨测卷批完发下来后，背朝上的卷子飘到了我的桌子上，万万没想到竟与我预想的相反，卷子上大小不等的红叉映入我的眼帘，那红色的叉织成一张大网把我罩住。当我把卷翻到正面时那五十分如一根刺深深的扎进我的心里，我怀着极其郁闷的心情一直挨到了放学。

　　到了家后，我就进了自己的房间。粉红色的云霞霎时喷涌上天，一缕弱弱的光映到我的书本上。过了一会，妈妈端着一杯热腾腾的水缓缓的走进来，然后把杯子放到了桌上，说：“你今天数学晨测考的怎么样啊？”我答道：“不好。”接着妈妈满脸担心地问：“那考了多少分？”我支支吾吾的说：“五十分。"我咬紧牙关，不知妈妈会怎样惩罚我。这时，妈妈的一只手搭在我肩上，用非常和蔼的语气对我说：“儿子，这次考了五十分，不要紧，只要下次好好考着就行。”妈妈这句话给予了我莫大的鼓励与安慰，我努力的点点头，妈妈笑着摸摸我的头，这时我看到了妈妈原本滑嫩的手变得粗糙，从窗帘的缝里射进了一道微光刚好映出了她的几根白发，我才发现，原来妈妈的容颜已经随着岁月老去了，其中也一定是因为为我付出了太多太多。我的眼眶瞬间湿润了起来。

　　当我越来越不用妈妈弯腰替我擦泪，当妈妈划过脸庞的手越来越粗糙，我才发现，原来她总是沉默，总是给予我比时间更绵长的关怀，总是留下长久陪伴的身影。她看着我从童年走向青春，而那从不张扬的爱一直包围着我。她就像那方深邃的夜空，当我陶醉在星光与夜光中而遗忘她时，却默默收集着我生命中最平凡也最重要的幸福，永不抱怨，永不消失。

　　母亲啊！你就是我生活中的港湾，我灵魂的安顿！

我和母亲作文6

　　“哦，妈妈，我想对你说，话到嘴边又咽下；哦，妈妈，我想对你笑，眼里却点点泪花……”每每听到这首《烛光里的妈妈》，我都会情不自禁地想起我那“风风火火”的母亲，她平凡得毫不惹人注意，却在我的心中烙下了永恒的印记。

　　小时候，我真的很怕她。怕她那凌厉的眼神，怕她那宽大的手掌，怕她那生气的表情。每当她一回到家，我便会慌不择路地躲起来。所以她总说：我前世真是欠了你的，老天今生让我来偿还。看着她喃喃自语的样子，我总会想：是我前世欠了你的，才会做你的女儿。我与她，真是前世的仇人。可是，那日久害怕的巴掌却在许许多多的春夏秋冬都不曾来临过……

　　日子一天天过去，我走进了小学，那个有许多孩子和老师的学校。依稀看到那个齐耳短发的女孩上课时若有所思的表情；模糊想起那个不爱说话的女孩玩游戏时无暇的笑容；却清楚记得那个受了欺负的女孩——我哭了，被来接我放学的她看见了，我记得那时她怒目圆睁的脸，记得那个欺负我的男孩脸上恐惧的表情。那时候，我开始觉得她有点伟大。

　　她是一个母亲，一个平凡的母亲，一个平凡得只想保护自己孩子的母亲！

　　哦，我的母亲！

　　五年级的时候，因为课堂纪律糟糕，全班都被罚不许吃中饭，静坐一个中午。只记得当时的我很饿，趴在桌上无助地看着黑板，大家都坐在位置上无精打采。这时，教室门口晃动着一个身影，我看见您捧着饭走进来，问我怎么没回家。看着同桌羡慕的眼神，那时候，明明感动得想哭，却还是拼命把泪止住。

　　妈妈，您前世一定欠了我的，今生才要您把爱全都给我，永远关心我。

　　一年年地过去了，我步入了少年，总觉得您好唠叨，老是训我，每天让我反省一些鸡毛蒜皮的小事，如数家珍般地批评着我的缺点。可是，也正是因为您，我才能够除恶留优，步步向前。

　　“哦，妈妈，女儿自有女儿的报答……”哦，母亲，正如这首《烛光里的妈妈》，您早已刻入我的心里，伴我走过人生每一步。而我，这前世欠了您的女儿，也要倾尽我的今生，来报答您啊！

我和母亲作文7

　　我妈是个很好强的人，在我从小没有父亲的情况下，硬是砸锅卖铁供我和妹妹上了大学。我知道妈妈的苦心，从小就很用功，考上了北京一所一流大学，让所有亲朋刮目相，让她在整个家族都赢得了尊敬。毕业后我留在了北京，想等工作稳定会，就将妹妹和妈妈都接过来。

　　经过几年的打拼，我成功得到了老板的认可，在公司也有了一席之地。对待工作，我认真负责，在生活中我也追求一定的品质。所以，前男友很难适应我，觉得我要求高，没有能力承受，于是在交往3年后，他提出了分手。

　　如今，我已到适婚年纪，家乡里和我差不多大的女孩都已经结婚生子，只有我一个人还是孑然一身。妈妈对我很不放心，特地赶过来给我做思想工作，说她已经在物色了一个出色青年，可以马上安排和我见面。

　　我为了让妈妈安心，特地请假回家相亲。男生叫李建，是我妈同事的儿子，一看就是老实敦厚的小伙。可是我并不喜欢，随便聊了两句后，找了个借口先走了。妈妈知道后非说我不考虑她的面子，让她在同事面前难做。我没办法，和那个男孩又见了几次面。

　　因为我在外地工作，所以和他联系只能通过电话或网络。那年情人节他带着鲜花和礼物特意赶到北京，想要和我一起庆祝。我并不是铁石心肠的人，看到他这样为我付出，我很感动。在浪漫气氛的驱使下，我成为了他的女朋友。

　　我和李建在一起后，他对我非常体贴。知道我工作忙，从来不会在工作时间打扰我;知道我身体不好，常常从老家寄来保养品。虽然一开始我出于感动答应了他，可后来经过相处后我慢慢真心喜欢上了这个真心待我的男孩。

　　妈妈知道后非常高兴，此后她就开始怂恿李建让我回来工作。可是李建知道我是个事业心强的人，他充分尊重我的决定。可是妈妈并不理解，三番两头打电话来劝我，说以后我要是和李建结了婚也是要回来的，还不如早一点回来找份安稳的工作。

　　我非常反感她说的这些话，让我觉得自己的存在价值就只能去依附男人。于是，我开始抗拒婚姻，李建对我越好，我就越发反感。原来美好的感情随着各种现实问题慢慢消散，我如今该怎么办?

我和母亲作文8

　　今天，我看了丛书中看到了一位女大学生的日记，记录的是她去草原的故事，我深有感触：

　　车子转过一段绵延的山包，远远的草地上出现一大片金黄颜色的花。所有的人都欢快的冲了出去。刚跑到那一大片花的旁边，我们就闻到了一股刺鼻的气味，竟然是那些花发出来的。当地人告诉我们说，这些是毒草，牲畜是不吃的，以前草场上很少有这种毒草，最近几年越来越多了．带队的老师说，这是草场退化的显著标志。上车以后，大家都安静的坐在位子上，车厢里的气氛有点沉重。再看到大片的黄花，谁也没有心情下车。一路走来发现，越是人类活动多的地方，各种野花开得越是烂漫，不禁惊叹人类破坏自然的能量。九曲黄河在玛曲县划下了第一个优美的“U”形的弯。站在黄河桥上，顺着水来的方向望去，远处的草地上不协调地点缀着许多补丁一样黄色的沙地，这就是黄河上游草场开始沙化的证明了。沙化最严重的地方植被已经完全消失，沙丘靠近黄河的一面坡度较缓，另一面则较陡，有明显的波浪型的细纹。沙丘温顺的趴在黄河边，但如果不加治理，几年、几十年后，也许它就会吞噬掉大片的草地。真不敢把眼前的草原和想象中大片的荒漠联系起来。我不禁想到：几个人的力量在这大片的沙化草原中是如何的渺小！治沙是全社会的责任，仅仅靠几个研究人员的力量，怎么可能阻止草场沙漠化的进程从心底涌出来的对草原环境的恶化所产生的忧虑，这儿的土层厚度只有一尺左右，下面全是沙石，牧草一旦被啃食干净，地表土就完全暴露了出来。真担心不久以后这儿也变成一片荒沙。

　　看完后我不禁有感而发：20世纪70年代的一个小沙包，在短短几十年的时间里就变成了黄河边上的一个大沙丘；昔日最优良的草场，开始被毒草慢慢的侵蚀；被奉为“高原明珠”的尕海湖，几次干涸。翠绿的高山草甸上，挖掘机肆意撕啃着生命之绿，草地上横七竖八地躺着随手丢弃的饮料瓶、塑料袋，这就是我们对待自己赖以生存的生存环境的方式么？只知道向自然界无休无止的索取，为了眼前的经济利益而不惜破坏自然环境的平衡，到最后自然不堪重负，又不得不花很大的代价来治理。人类什么时候才能够跳出这个怪圈……

我和母亲作文9

　　月亮第三千多天升起在我的眼前，黑夜的沉寂悄悄地袭来。我手上的笔不停地书写着，眼看时针步入了十点的里程，我停顿了一会儿，望了望窗外的宁静，又来到作业中奋笔疾书。

　　鸟儿睡了，花草也安静地躺在大地的怀里鼾睡。这栋楼上小小的灯，却伴着风吹树叶的声音迟迟不肯熄灭。不知道多少这样的夜晚，我都在埋头写作业。

　　在八、九点的喧闹中，父母陪着我默默地在屋子里熬过一段时光，我在房间的灯光下，母亲在阴影里。我时常停下笔，看看我的母亲。

　　她白里透红的面容在渐渐消逝，眼中的活力也在慢慢隐退。

　　小时候，母亲不曾有过这样的神态。

　　她在初春的田野里教我放风筝，在树木里陪我捉迷藏，在小溪里漫步，给我捡光滑的卵石。一次次，她笑得那么甜，那么温柔。

　　我只能记得起，唯一没变的，是母亲那爱的温暖。

　　母亲陪伴我走过了一个又一个严冬，我像一片新叶在她的怀里挣扎，拼命想露出头来，而她却一直忍受着我的稚嫩。

　　有次，母亲带我去新华书店，悠悠地在呆之间兜转。我被文字的力量给迷住了，霎时间徜徉在里面，不肯走出来。

　　母亲围绕在我身旁，看着我专注的样子。我看了很久，母亲偶尔挡住了我，又急忙退了回去。我变得不耐烦了，抓住书页对她说：“妈，你去别的地方吧！”母亲停顿了一会儿，转回身走了。

　　我并没有把目光移向母亲，而是被书的乐趣深深地浸透了。待我终于合上书，母亲才走回来。我欣喜地说：“妈，这本书真好，还有它们，我可以买下来吗？”母亲仔细地看了看那些书，对我回答道：“孩子，你已经买过了呀！”“可我就喜欢它们！”母亲不说话了，我气急败坏地丢下书，头也不回地走了。

　　因为我些书，我和母亲开始了冷战。母亲把她锁在屋里，一声也不响，过了几天，我开始愧疚起来，但不可抗拒的倔强，让我不愿对母亲道歉。在夜里，我听见了母亲嘤嘤的哭泣，自己的眼泪也刷地落下来。那一刻，母亲让我深深地受了感动。

　　现在的我，像被一根针刺中了心房。母亲为我的错误而伤心，为我的生命付出了青春，而我却不知回报。难以忘怀的愧疚，沉沉地压在心里。

　　母亲，我要为你遮风挡雨。你的青春给了我芳华，我要让它在你剩下的年华里，带来阳光。

我和母亲作文10

　　又是一个星期天，一眼睁开已经9点了，妈妈一定又去逛街了。顺手拿起手机给同学发短信约他们出去玩，第一个先给小明发，他很快回复了我，说：“不行，今天是母亲节，我要在家陪妈妈。”我不禁叹了口气，心想他真无聊啊，不就是一个母亲节吗，年年都有，还用专门来陪妈妈？接着我又给下一个人发短信……可是回复我的都是如出一辙的原因，不知道的还以为他们串通好了呢，每一个人都要陪在妈妈身边，每一个人都要给妈妈一份惊喜，我是那么的迥乎不同。

　　从小我对于母亲节就颇不以为然，每当到了这天，正常的吃喝玩乐我都是照干不误，顶多偶尔想起来了说一句“妈，母亲节快乐。”然后就这么过去了。从小到大，已经有12个母亲节过去了。我却从没用心的给妈过一次母亲节。我总觉得，妈还年轻，以后的日子还长着呢，下一次母亲节我在给妈惊喜吧。可是，这“以后”两个字竟一直被我拖到了现在。

　　但，其实，妈老了。

　　昨天妈做饭时，比她高半个头的我在旁边帮忙，与其说是帮忙，其实是在帮倒忙。当我停下来看着她做饭时，注意到了她头上一根小线头，便伸手摘下线头，谁知，我竟在她的黑发下面看到了一缕白发！那刺眼的白啊！仿佛在警告着我，也在提醒着我，妈不在那么年轻了，她老了。

　　想到这里，我脸上火辣辣的疼，感觉自己真的是一个不称职的女儿。我坐不住了，我要亲手给妈妈包一顿饺子。一头扎进厨房，从擀皮到拌馅，时针不知转了多少圈，饺子终于出锅了，恰巧妈妈也回来了，我端出热腾腾的一碗饺子：“妈妈，母亲节快乐，尝尝我亲手为你包的饺子吧。”妈妈又惊又喜，连忙吃了一口，笑着说：“真好吃，真好吃，谢谢闺女，你长大了，懂事了。只要你能每天健健康康、开开心心，每天都是妈的母亲节！”

　　看着吃的津津有味的妈妈，我在心里默念着“妈，我会让每天都成为母亲节的。”

我和母亲作文11

　　小时候的我十分任性，总是和母亲“对着干”。

　　小姨从泰安回来，给我带回一盒糖果，而妈妈接过糖过后，脸色立马阴了下来，训斥小姨“你怎么这么依着她，如果你这样以后你再回来，她还不天天缠着你要东西”！小姨被妈妈训得直咧嘴嘟囔着“我哪知道你不让买啊，我以后不买就是了”。而这时妈妈却转身把糖果锁到了抽屉里。我一看，就急了，大声叫道：“不就是自己想吃吗！还找个这种理由！”说着我冲进卧室把门一关，决定不理妈妈。第二天，我睡醒睁开眼睛却发现我的枕边放着两块糖果，那是，我心情比较复杂，我当时已是上三年级了，我已能明白什么叫“感动”了。当时尽管我的心中十分愧疚，但是我的任性却指示我不能认输。我还是一天没理妈妈——我一天没跟妈妈说话。

　　长大一点，我“任性”被赋予了新的定义——“叛逆”，我的叛逆却仅仅是针对妈妈的。

　　我会为了妈妈和我一起演算数学题时她看错个数而“白眼相看”或是拍手大笑，而我这时却完全忽略了自己错误要比妈妈多地多，有时我会因为妈妈的一句话不当而大发雷霆。但是妈妈这时似乎并不计较，她总是平和地承认自己的错误。

　　随着年龄的增长我也渐渐明白了妈妈的苦心，他只是想让我更加快乐的成长。当我想起对妈妈的态度，我心中也会有很多内疚，但是我的任性心理使我依然不会向妈妈道歉，在妈妈面前“高傲”两字始终埋在心里，写在脸上。尽管如此我对妈妈的依赖心却一点也没减少，在外面磕着碰着后，我会尴尬笑笑忍着疼痛不会计较，而在妈妈面前，哪怕是手不小心碰到了桌子上我也会发出一声夸张的“怪叫”，生怕妈妈听不到，直到把妈妈吸引到我的身边，看着妈妈拉着我的手看了又看，我心中会不由升起一阵暖流。

　　尽管我“喜欢”对着妈妈乱发脾气，但是。每次夜里妈妈出门散步或是买东西，我心中会十分忐忑，每次妈妈刚一出门，我便会立即来到窗户旁看着妈妈远去的身影，期盼着她赶快点儿回来，当她每一次走进家门时我的心才会放下来。

　　我和妈妈的关系是那么奇特、那么微妙，但是我相信，我是爱着妈妈的，妈妈一定深深爱着我的。

我和母亲作文12

　　当我写下这个题目时，心里有那么一丝悲哀穿身而过。

　　它一直是我心里的一处伤疤，是我不愿面对的东西。可是这么多年都过去了，既然这种东西已经淡然到只剩一点，不痛不痒，我便不在意去揭开它。

　　不知道别人说的青春叛逆期是在什么时候开始，而我的叛逆期是在六年级吧，尽管是那么久远的事了然而在记忆里依然像是刻刀给刻上的一样。那时的我什么都敢做。在这里还必须提到那个一直陪我走过来的人——我是妈妈。我一直都觉得我和她之间没有什么特殊的感情，所以在我心里，母亲这个伟大的称呼并不是那么有意义，她不爱我， 我知道。不然她怎么对我那么冷。为什么用那么刺耳的字眼骂我。她越是这样我就越是叛逆。回头看那是的我，真的是很乱呢？？？竟然连“我和你去法院脱离母女关系”这样大逆不道的话都说得出来，竟然可以为和她的一点小事而离家出走。当爸爸从街上把我牵回来的时，我真的就觉得我是个多余的。

　　以前的一切，真的是说不完、道不尽。

　　但是现在的我，我觉得每天都过得挺充实的。已经走过了那么一段“非常时期”变得温和、乖巧。我都可以从妈妈的口中听到她夸我“懂事了”，我都可以很努力的去爱她了。长大是件很痛苦的事，但是我还是不可抑制的长大了，我开始懂得怎样去接受别人的爱和怎样去爱别人。有些事其实真的很容易，只要一点点的相信然后伸出手去，就那么简单，只要你想什么都可以。

　　或许是直到现在我才明白，我的.叛逆是对妈妈的折磨。以后真的该听话了，不让她受伤害。看到妈妈日益增多的白发时，我心里有一种从未有过的难受。小时候，每天清晨妈妈牵着我的手一起走过家门口的巷子，妈妈去上班，我去上学。可是我知道这一切都是我不再拥有的幸福。

　　其实她是爱我的，真的。我不晓得现在才明白算不算晚。我知道她永远打破于不会和我计较什么，这就是“母亲”这两个字的含义。

　　JAY的歌飘在耳边“听妈妈的话，别让她受伤，想快快长大，才能保护她。”。

我和母亲作文13

　　十四年前的秋天，我第一次睁开眼睛第一次看到了这个世界，朦胧间睁开双眼，我看到的是你微笑的脸，目光盛满了欣喜和期待，我依然记得你掌心的温度，裹藏着我的手，牵着我往前走，教会我成长教会我感恩教会我对世界多一分温柔善意。

　　我自幼体弱，经常生病，父亲工作忙，照顾生病的我的重任全压在母亲一个人身上。关于儿时的记忆，最多的莫过于医院刺鼻的消毒水味儿和母亲憔悴的双眼。所以从小我就学着减轻母亲身上的担子，感冒发烧打针吃药，半大的人儿会乖乖吃掉苦涩的药，会乖乖看着护士把针头刺进手臂，不哭不闹安安静静的等着药液缓缓流尽。妈妈说，那时候最大的心愿就是我能健健康康的长大。

　　现在长大了，身体比小时候硬朗许多，总算不用一遍遍往医院跑。在我的印象里，妈妈一直都像个孩子，有时候比我还要孩子气，我总觉得有这样的母亲是我比别人都幸运的事。有的时候遇到很多困扰我的事，我都会和妈妈讲，那些所谓青春期与父母之间的隔阂，我好像也很少在和妈妈相处的时光中体验。比起母亲这个看上去有些光环有点遥远的词语，她更像是我的朋友，我喜欢和她挤在一起看电视剧，喜欢趁爸爸不在家和妈妈一起出去逛逛夜市顺便买点儿零嘴儿回家，喜欢和她逛街和她一起挑衣服，都说三年一个代沟，但我和妈妈之间好像并没有什么分歧，就连买衣服看电影我们的意见总能不谋而合。我喜欢看书她也喜欢，有好看的书我们会一起看，一起讨论书里的人物情节，我想，我的性格或多或少都应该烙上了母亲的影子吧。

　　岁月流的很快，渐渐我开始蜕变，慢慢变得坚强，羽翼也好似渐渐丰盈，迫不及待地想要拥抱那广阔的蓝天，我看见你站在原地，目光企及着盼望着那一方更远更广的天地。多少苦你都经过，多少难你都尝过，我想让时间倒流，我想抚平你的皱纹，你带着我成长给我温暖的家，我也不知该怎么回报你，也不知该怎样变成你想要的样子，我不敢飞的太高，害怕你仓皇寻找我的身影，却也不敢摔毁你的盼望和嘱托。名人笔下的母亲都很伟大，我的母亲也一样，只是我不知该如何表达该如何告白罢了。

我和母亲作文14

　　妈妈为我做过很多让我感动的事情，其中有一件事情令我最为感动。这件事虽然发生在我很小的时候，但是我至今记忆犹新。

　　在我大约四五岁的时候，妈妈抱着熟睡中的我和爸爸回家。上楼的时候，爸爸在前面走着，没有注意到妈妈已经很累了，他只听见一声尖叫，爸爸转身一看，妈妈竟然摔倒在地，而双手却仍在捧着惊醒的我。时间将这一幕凝固了，我瞪着小眼睛望着爸爸，然后“哇”地一声哭了起来，爸爸马上下去扶妈妈，妈妈起来以后不仅不管自己的伤痛，还去安抚我这幼小的心灵不要害怕，那时我还小，哭到嗓子哑了才停止，我一点都不懂得这样做会伤到妈妈的心，在妈妈的安慰中，我渐渐地睡着了，爸爸拿来毛巾擦去了我留在小脸蛋上的泪痕，然后就给妈妈擦了点药，三个人一起睡着了。我想，我一定会做梦自己长大了，去保护妈妈，就像她爱我一样得爱她，给妈妈做饭，打扫家务，让妈妈不要再这么辛苦，好好享受一下生活的乐趣，这是我记得的唯一一件小时侯的事，现在想起来，我当时怎么非要睡觉呀，要是和妈妈走的话，就算摔倒妈妈也可以用手支住，这样，就不会摔得那么严重了。不过幸亏妈妈这一下摔得不是特别严重，也没有留下什么后遗症，要不然我可真要恨死我自己了！

　　母爱是伟大的，我知道这样的事不知发生过多少次，但是我还是能从这件经常发生的事中体会到妈妈是多么爱我，她虽然只是一个很平凡的女人，但是在我的心中，她已经成了一尊真神，一尊永远保佑我的神。在我心中，她是一个平时省吃俭用，而在我的身上却是一丝不苟，不仅对我的学习一丝不苟，在我的学习上花得钱更是一丝不苟！

　　我的妈妈在我心中，就是“感动”一词的代言人，因为她为我，为这个家做出了莫大的贡献，而她却从不曾抱怨过，默默地为这个家奉献出自己的一切。妈妈的前半生都在辛苦中过去，但是我要让她的后半生变得每天都会快快乐乐地度过。

　　妈妈令我感动的事有很多很多，单是这一件，就可以让我永远爱她，让我老了也会对妈妈由衷地敬佩，永远也忘不了她那双慈祥的眼睛和粗糙的手。

　　母亲啊，我因为你才懂得什么是真正的感动，感谢生活中有你！

我和母亲作文15

　　花坛里有一种花，是缠绕茎。一圈一圈地绕着月季花，栀子花也被蔓延到了，很繁盛很繁盛的一片，亭亭玉立的小花，喇叭状的，红得很温柔，如羊绒上的毛，肃杀的秋风已杀退了这些颜色，粉红色，甚至泛白了。

　　大约在数年前，我将它引到了二楼上，到三楼时停止了，这生命也会力不从心。然后从顶端开始枯萎，几天后就黄到了茎，一星期后根一烂断，绳也断了。它在半空中荡来荡去，仿佛绞刑后的尸体晾在城门上，滴了几滴血，然后被风凝固了，我利索地将它弄掉，没了。

　　母亲说：“干净了许多。”我想也是。这个下午是很安详的，我没有看电视，陪着母亲。有人在几米外打黄豆，壳破掉的声音脆而响。很少有几粒黄豆会跳到很远，这是老农民多年的一种技巧。干枯的味道，黄豆变黄，上面的土地变黄，这只是回忆里的一种印象，并无意义可言。

　　那是极热的夏天，有个孩子摇摇晃晃骑着车扎过路上晒着的大豆。黑色，浅黑色夹杂着出现在眼前。看看周围没人，他倒回去又骑了一回。他并无快乐的表情，他要弄破这豆壳。他仿佛觉得自己只骑一遍太不负责任。他也想踩，声音让他放松。

　　那时的太阳是极大的，好象要燃烧整个天空。树也推居一隅，一切都趋向白色。他终于不舍的过去了，自行车因他显出了紧张。

　　这种回忆我常常碰到，往往掺了我一些畸形的一些感觉。母亲手中的毛衣似乎已多了一截。“这个腰身应该正好。”母亲自言自语。她总是对我了如指掌，她却不要给她多一些的关心。本来，这个要求我也做不到。

　　毛衣在母亲言语中总是解闷用的工具。于是，她手中的毛线边成了我小时候大多数的衣服，表哥好象也有好几件。母亲总对着我小时候的衣服说：“将来你儿子也可以穿的。”

　　是呀，是可以穿的，那是他奶奶可以自傲的一些手艺。但几天后母亲就把它当作抹布了，因为生活本来就是随意的。我有些怀念那也是一瞬间的事。有些风，太阳在云间穿过，露出一些白色的迷茫。母亲两条腿换了一下，又翘起二郎腿。她一直看着针，偶尔有人骑过才抬头看一下，我也不让她怎么在意。